Como destruir um namoro em 3 partes

Ontem saímos um amigo (Fulano), um casal (João e Maria) e eu.

Parte 1:

(Fulano)
- Aee João, contou pra Maria que nós vamos comprar um barco??

(Maria)
- O que?? Você esta' louco João? Quanto custa isso?

(João)
- E' baratinho... uns 1.000,00 € da' pra comprar um usado.

(Maria)
- Certo, mas lembre que você não tem nem metade desse dinheiro.

(João)
- Tudo bem, eu vou fazer um empréstimo.

Parte 2

(Fulano)
- Aee João, e a festa que você foi ontem? Fiquei sabendo que os caras estavam fantasiados de cafetões e as meninas de prostitutas

(Maria)
- Que festa foi essa que eu não fiquei sabendo??

(Fulano)
- Me falaram que tinha um monte de menina usando cinta-liga!! Loucura, né?

(Maria)
- ... ... ...

Parte 3:

(Fulano no momento em que a Maria tinha saido pra ir no banheiro)
- Aee João, da' uma olhada nas pernas da menina que ta' dançando atras de você!

(quando o João estava virando de volta depois de ter dado aquela olhada, a Maria chegou)

(Maria)
- ... ... ...

Todos os Deuses Gregos (contra mim) - Final

Terça-feira (06/10):
Ja' no aeroporto de Frankfurt eu fiz a meia-maratona entre um terminal e outro. Aparentemente as minhas habilidades de desviar objetos moveis vem melhorando e eu tropecei apenas em um carrinho de bagagem. De acordo com as informações do check-in, eu deveria embarcar no portão A40, mas como de costume ao chegar no portão A40 a tela de informações mostrava um vôo programado pra Portugal. Andei uns 5 minutos como barata tonta até achar o painel com as informações sobre o meu vôo. Um olhar mais atento me permitiu encontrar o novo portão de embarque: A38. Bingo! O povo ja' estava fazendo fila e la' fui eu.

As 18:00 h do horário local (6 horas a mais que o Brasil) eu sai do aeroporto "Makedonia" em Thessaloniki. Aproximadamente 18:45 eu fazia o check-in no hotel e ja' procurava por um amigo que estava hospedado no mesmo hotel. O dia acabou com um jantar/reunião entre um mexicano, uma mexicana que mora na Suíça, meu orientador (do Brasil) e eu.


**** Momento cultural *****
1 - Thessaloniki é o nome da irmã do "Alexandre o Grande". Ela se casou com o General Kassandros e foi ele que decidiu nomear dar o nome da sua esposa para a cidade como uma forma de homenagem.

2 - Acropolis - Polis = Cidade, Acro = local mais elevado. Assim, todas as cidades podem (em teoria) ter uma acropolis. Normalmente a acropolis era o local escolhido para construir a defesa da cidade em caso de invasão por outros povos e também por ser local mais fácil para ser defendido.
**** Fim do momento cultural *****


Quarta-feira (07/10):
Cheguei no local da conferência alguns minutos antes da abertura oficial. Na verdade eu so' cheguei no horário porque eu sai cedo do hotel. A distancia entre o ponto de inicio (hotel) e o ponto final (local da conferência) podia ser percorrida em torno de 15 minutos, mas você, caro leitor, lembra quem esta' fazendo isso? Sim, era eu, e como de costume, me perdi.

Eu tinha o mapa na mão, mas os nomes gregos são impossíveis de pronunciar. Ali foi a primeira vez que eu me senti um verdadeiro analfabeto. Uma coisa é você não saber *falar* a língua, outra coisa é você não entender o que os símbolos daquela língua significam. Ex.: se você vai pra Alemanha ou Itália, você pode ler, mas não entender nada... agora na Grécia, nem ler é possível.

Bom, depois de um tempo tentando decifrar aqueles abençoados caracteres eu finalmente consegui chegar.

Reencontrei amigos, entrei na fila, dei o nome e recebi a pasta com material (inclusive o livro). Na sequência fomos para a cerimônia oficial de abertura. Enquanto os últimos detalhes eram preparados eu comecei a folear o livro e parei em uma pagina aleatória, de um artigo aleatório que tinha a imagem abaixo.



No momento que eu vi a figura, eu a mostrei pra um amigo e disse:
"- esse é o artigo que eu não quero ver a apresentação".

Logo depois de eu falar isso, o meu sentido-de-aranha-manca gritou algo pro meu cérebro e eu resolvi verificar em qual seção eu seria "chair". Para a minha surpresa, um dos artigos que fazia parte dessa seção era exatamente aquele da figura acima. O pior é que além de ter que assistir a apresentação, eu teria que elaborar perguntas para o palestrante.

Nos demais dias da conferência aconteceram outras coisas de menor importância. Claro que um dos meus amigos conseguiu fazer *O Fiasco* da conferência, mas como eu presenciei o fato, é melhor deixar assim mesmo :-)

Todos os Deuses Gregos (contra mim)

Prologo

Ja' fazem alguns anos que eu submeto artigos para uma certa certa conferência cientifica. Em 2008 não foi diferente e, felizmente, o artigo escrito no final de 2008 / inicio de 2009 foi aceito para ser apresentado. Além disso, os artigos aceitos são incluídos nos anais da conferência em forma de livro, com direito a ISBN e tudo (bonito, né?!?). Nesse ano a conferência foi realizada na cidade de Thessaloniki na Grécia. Na verdade eu so' dei o ar da minha graça por la' porque a empresa decidiu arcar com todos os custos (so' a inscrição custou 500€). Uma informação relevante é que nesse ano eu fui convidado para ser "chair" de uma seção, ou seja, responsável por controlar o tempo das apresentações e das perguntas aos palestrantes e tal.



Domingo (04/10):
Como eu não teria muito tempo para passar roupa na segunda-feira, a tarde de domingo foi reservada para isso. Tabua de passar roupa, camisas e um dedo queimado (no ferro) completaram o dia.

Segunda-feira (05/10) a noite:
Tarefa: arrumar a mala. Mais uma vez eu coloquei à prova as minhas habilidades de dobrar camisas e por na mala, mais uma vez eu constatei que eu não sei fazer isso sem deixar as camisas como algo que parece uma cama de gato. Ao chegar no hotel eu percebi que as camisas estavam todas amassadas e aparentemente eu reprovei nessa prova.

Terça-feira (06/10):
Acordei cedo e me encaminhei para o aeroporto. Ao chegar na esquina pra pegar o ônibus eu vi ele passando. Se eu tivesse chegado 2 minutos mais cedo eu seria um dos passageiros. Ja' nessa hora eu percebi que o dia não seria tranquilo. O próximo ônibus deveria vir dentro de 30 minutos (aproximadamente), mas logo em seguida outro ônibus passou (?!?). Alguém sabe me responder como isso é possível? Enfim, tive que esperar uns 40 minutos para ir ao aeroporto.
Ja' no aeroporto e durante o check-in eu presenciei um casal de americanos perder toda a compostura com a menina que atendia eles so' porque ela disse que os assentos deles não haviam sido marcados e que eles não poderiam viajar sentados lado a lado. Na sequência eu fui para a área de embarque e esperei até o horário programado, mas não embarquei porque o vôo atrasou. Felizmente o atraso foi de apenas 20 minutos, mas ja' serviu para que eu tivesse que correr no aeroporto de Frankfurt. Isso mesmo, não tem vôo direto de Nice pra Thessaloniki, assim eu tive que voar de Nice para Frankfurt e de Frankfurt para Thessaloniki. Uma viagem que seria de aproximadamente 2 horas levou mais de meio-dia.

continua...

Um bom começo de semana

Essa semana promete!

Hoje, segunda-feira 12/10/2009

1 - Acordei atrasado;
2 - Depois de caminhar uns 10 minutos em direção ao ponto de ônibus eu lembrei que eu havida esquecido do meu cracha', que além de permitir eu entrar na empresa ainda é usado para almoçar no restaurante. Resultado: tive que voltar pra casa pra busca'-lo;
3 - Perdi o ônibus;
4 - Peguei o ônibus seguinte uns 30 minutos depois (totalmente lotado)
5 - Cheguei atrasado no serviço (essa nem precisava dizer)
6 - O meu monitor esta' rosa!!
7 - Liguei para o suporte técnico e eles disseram que vão mandar um técnico pra ver o monitor entre 3 e 5 dias uteis (eita). So' espero não precisar usar nada que envolva cores nesses dias.

... e ainda são 10:45 am.

update: hoje é feriado, mas so' no Brasil!

Cambridge (parte final)

(post final escrito na corrida devido a sérias restrições temporais)

Passagem devidamente comprada e trem no horário. Tudo conforme programado, mas como sempre o meu para-raio-de-loucos estava ligado e logo apos o trem partir, entrou no meu vagão um italiano totalmente bêbado. Apesar da temepratura estar na casa dos 14°C eu pude sentir aquela gora de suor no meu rosto enquanto eu olhava pra cima e dizia pra mim mesmo: "de novo?!?"

Como todo o bêbado que se preza, o tal italiano fez fiasco. Ele tentou conversar com quase todos no vagão, mas 80% das palavras não eram ditas em inglês. Eu passei ileso dessa vez pois eu estava com a minha camuflagem de Nerd: fones de ouvido (mesmo sem estar ouvindo musica) e um livro na mão. O resultado foi que ninguém conseguiu entender direito o que ele queria. Passados alguns minutos de euforia ele finalmente sentou e se aquietou. Os outros 30 min. de viagem foram relativamente tranquilos ja' que a criatura caiu num sono tão pesado que chegou a roncar.

Ja' na estação de Cambridge eu encontrei o meu amigo e o casal de brasileiros (fiquei hospedado na casa deles). Saímos da estação, fomos jantar e na sequência para um Pub. Nesse pub eu constatei dois fatos:
1 - Apenas as mulheres feias da Inglaterra mudam pra França (OK, estou generalizando...)
2 - Essa sociedade esta' quase perdida. Sim... tem o fator cultural de beber até cair, mas sei la', pra tudo tem limites (momento crica).

Saímos do pub por volta da 01:00 e fomos pra uma danceteria. Eu, como de costume so' seguia o pessoal, até porque eu não conhecia nada da cidade. Nessa danceteria ocorreu o momento mais bizarro da viagem. La' estavamos nós, tranquilos, ouvindo aquela musica super agradavel (tunts, tunts, tunts, tun, tun, tun, tunts, tunts, tunts) quando um rapaz que eu não conhecia chegou pra mim e disse:

"I ###ck y### ##ick"
aquela barulheira associada ao sotaque britânico fez com que eu não entendesse nada e eu respondi:
"What????"
então ele falou pausadamente e mais alto
"I suck your penis!!"

Sabe aquela cena de filme em que a musica para, a câmera foca no seu rosto e parece que um segundo dura uma eternidade?? Pois é, foi assim que eu me senti. Confesso que nessa hora o meu cérebro respondeu da forma mais reativa possível. Não houve raciocínio algum, foi instinto puro e eu respondi:
"No, thanks!" e sai de la' pensando... pqp!!! tudo o que faltava agora era uma cantada gay.

Chamei o meu amigo e disse pra ele:
"Onde diabos nós estamos???"

Depois de um tempo eu vi o tal carinha e reparei que ele usava uma camiseta com uma estampa escrita "gay pride" e a pergunta que não saia da minha cabeça era: "como eu faço pra desligar o meu para-raio-de-loucos???"

O dia seguinte foi mais calmo. Andamos muito, conheci lugares legais, vários Colleges que fazem parte da Universidade de Cambridge, alguns pubs famosos (inclusive o pub onde foi anunciada a descoberta do DNA) e ainda visitei o local onde havia a arvore que inspirou Isaac Newton para elaborar a Teoria da Gravidade. Além disso fizemos um passeio de punt (um barco que é empurrado por uma vara - sem trocadilhos, por favor). Pode-se dizer que foi algo similar a um passeio de gôndola em Veneza, mas sem o quesito romance, ja' que no nosso punt havia uma família com duas crianças gritando o tempo todo e eu não estava acompanhado de uma mulher, mas sim do meu amigo. Outra diferença é que o punt é BEEEEMMMM mais barato e no tal canal havia uma dezena de chineses atrapalhados atravessando o punt deles e fazendo merda.

Passeio terminado, jantar com os amigos (mais uma vez) e outra peregrinação começou. Na noite de sábado foram outros 4 pubs, mas sem nenhum momento bizarro/constrangedor (felizmente).

Obviamente que na volta do aeroporto de Nice até a minha casa eu perdi o ônibus por 2 minutos (eu até vi ele saindo, mas não deu tempo), tive que esperar aproximadamente 40 minutos pelo próximo e peguei outro ônibus lotado, mas isso ja' é algo de praxe pra mim.

Cambridge (parte 3)

Desembarquei na Inglaterra no aeroporto de Stansted e eu tive a impressão de estar num ambiente que misturava cenas do filme Minority Report e do livro 1984 de George Orwell.

Foi uma sequência de frases semi-digitalizadas e que se repetia de tempos em tempos em varias linguas. Os assuntos variavam entre "cuide da sua bagagem" até "aproveite as promoções do dia". Assim foi do momento em que eu sai do avião até o outro terminal (com direito a trem de transporte que parecia um nave espacial), até que finalmente eu cheguei ao controle de passaportes.

A Inglaterra é uma ilha por natureza, mas essa grande ilha pode ser vista também nos quesitos de segurança e cultura. Apesar deles fazerem parte do Acordo Schengen,
nem todos os itens são aplicados por la', isso quer dizer que qualquer não-Europeu deve obrigatoriamente passar pelo controle de passaporte, mesmo ja' estando dentro do Espaço Schengen.

O procedimento foi mais ou menos assim:
- preencher a folhinha de entrada: claro que pra fazer isso eu precisei correr metade do aeroporto em busca de uma caneta. Depois de uns 10 minutos testando canetas que não funcionavam eu apelei pra um toquinho de lápis. Pensei comigo mesmo "f#od@-se, vai assim mesmo";
- entrar na fila de não-Europeus: esperar, esperar e esperar;
- finalmente chegar ao guichê: responder as 13.426 perguntas. Porém, antes de responder todas as perguntas, o "tiozinho" te olha por aprox. 1 minuto com uma cara que quer dizer "ahhhh você é brasileiro?? não vai entrar não", somente depois disso a sabatina começa. As perguntas também variam de coisas tradicionais, como por exemplo "de onde vc vem? para onde você vai? qual o seu objetivo na vida? (ops... essa não), onde você vai se hospedar? quando vc vai embora", até as perguntas mais bizarras, como por exemplo: "hummm vc vai ficar na casa de um amigo? ele é brasileiro também? o que ele faz aqui? ele esta' legalmente na Inglaterra? o que os seus pais fazem no Brasil? você tem dinheiro?"

Como se tudo isso não bastasse tem o detalhe do meu passaporte pra aumentar a desconfiança. Explico: o meu primeiro passaporte foi feito no Brasil alguns anos atrás (aquele verdinho), mas esse ano ele venceu e foi necessário renova-lo. Eu mandei a papelada toda pra Embaixada do Brasil em Paris para fazer a renovação. Depois de um certo tempo eu recebi o "novo" passaporte. O detalhe é que eu não recebi o mesmo modelo de passaporte que é emitido no hoje Brasil (novo), mas sim o modelo ainda antigo (verdinho). Até ai tudo bem. O problema é que o meu novo passaporte esta' preenchido a caneta e a mão. Sim... isso mesmo!! Na verdade, ele tem um selinho (em português, obvio) que "prova" que ele foi emitido na embaixada do Brasil em Paris, mas mesmo assim ele foi feito a mão e, sinceramente se não fosse o meu passaporte eu diria que ele é falsificado. A minha sorte é que junto com o passaporte eu entreguei a minha carteira de residente na França, caso contrario o policial não teria permitido eu entrar na Inglaterra.

Passado o sufoco da fronteira, la' fui eu pra mais uma fila. Dessa vez o objetivo era comprar uma passagem de ônibus ou de trem que me levaria do aeroporto de Stansted até Cambridge.

continua...

Cambridge (parte 2)

Ja' no aeroporto eu fui direto para a área de embarque pois eu havia feito o check-in on line e eu tinha o cartão de embarque comigo.

Espera, espera, espera e espera um pouco mais até que a empresa aérea chamou para embarcar. Como aqui é primeiro mundo, todos foram educados, fizeram uma fila organizada e respeitando as pessoas idosas ou gestantes, certo? Errado!! O povo parecia um bando de boi louco correndo para embarcar. Deixei algumas (varias) pessoas passarem na minha frente (na verdade elas literalmente se amontoaram na minha frente) e enquanto isso havia um tiozinho atrás de mim que ficava me empurrando.

Depois de uns 4 empurrões eu quase perdi a paciência. Respirei fundo e olhei pra ele com cara de poucos amigos. Então ele olhou de volta pra mim e disse:

"- você vai??"

Pensei: Como assim??? você vai? Oras, se eu estou no meio desse bando de gente esperando é porque eu vou, mas na verdade a minha vontade era de responder:
"- não, não vou. Estou aqui pq eu adoro ficar numa fila". (modulo tolerância zero: on)

Respirei fundo mais uma vez e disse calmamente:
"- sim"

Sem dar margem pra qualquer outro dialogo, virei rápido e tentei fazer a minha melhor cara de porta, olhando para um horizonte sem fim (a parede) até chegar a minha vez. Logo depois de eu passar pelo controle foi a vez do tal tiozinho entregar o cartão de embarque dele e quando eu menos esperava eu vi ele passando correndo por mim. A pergunta que não saia da minha cabeça era "sera' que ele esta' com piriri??".

Fato é que para o meu deleite, havia (obviamente) outra fila para entrar no avião e o tal tiozinho estava apenas 2 pessoas na frente. Moral da historia: nada adiantou a pressa toda dele, pois o avião so' saiu depois de todos os passageiros terem embarcado :-)

Ja' dentro do avião eu estava tranquilo lendo um livro e pensando na morte da bezerra (tudo isso ao mesmo tempo) até que o meu momento de contemplação foi quebrado. Um casal parou no meu lado e ficou olhando pra mim. Depois de uns 30 segundos de um silêncio meio constrangedor (imagine a cena de um filme do velho oeste com aquela musica que toca antes de um duelo) o rapaz perguntou se as poltronas ao meu lado estavam vazias. Levantei e dei espaço pra que eles passassem. Nessa hora, veio novamente aquele cheiro azedo no ar e eu sem poder controlar o meu corpo disse baixinho "não... de novo não". Pois é, eu não sei se era ele, ela ou ambos, mas alguém tinha esquecido o desodorante mais uma vez.

continua...

Cambridge

Depois de alguns convites eu finalmente consegui me organizar e ir pra Cambridge. Na verdade a vontade sempre existiu mas o problema era conciliar trabalho com o preço da passagem.
Num belo dia, falando com um amigo que mora em Cambridge pelo skype e olhando na pagina da EasyJet eu vi que havia passagem de ida e volta por 51€. Foi o tempo de confirmar se ele estaria por la' nas datas e comprar o bilhete.

Sexta-feira, 25 de setembro de 2009 acordei e mais uma vez fui fazer a mala. Na bagagem foi também a previsão de um pouco de frio. Logo depois do meio-dia eu sai de casa pra pegar o ônibus pra ir ao aeroporto. Esperei algum tempo pelo ônibus onde além de mim outras 5 ou 6 pessoas embarcaram e la' fomos nós. Obviamente o ônibus não estava vazio e eu fiz a viagem toda em pé (aproximadamente 1 h). Tudo bem, faz parte...

La' pelas tantas parou do meu lado um tiozinho de mais ou menos 1,60 m de altura, gordinho e com tanta caspa que parecia que ele tinha saído de uma tempestade de neve. Nessa hora aquele sentido (quase um sexto-sentido) que foi rebaixado alguns dias atrás despertou.

**** pausa para definição ****
To achando um saco ter que definir o meu quinto-sentido-e-um-oitavo toda vez que ele da o ar da graça, portanto a partir desse momento ele sera' chamado de sentido-de-aranha-manca. Esse nome sera' mantido aqui nesse blog até segunda ordem, ou até eu achar um nome melhor (que pode ser daqui a 5 segundos ou nunca mais).
**** fim da pausa para definição ****

Pois... o meu sentido-de-aranha-manca disse pra mim... isso não vai cheirar bem. De fato não cheirou nem um pouco bem. Dai eu respirei (não muito fundo pra não ter uma parada cardíaca) e perguntei pra mim mesmo:

"Porque sempre que eu pego esse ônibus tem que ter um desgraçado(a) que fede???"

Para dar mais emoção, quando eu olhei no relógio eu percebi que ainda faltavam uns 40 minutos pra chegar ao aeroporto. Como o ônibus estava lotado, o tiozinho não tinha onde se segurar direito. Então ele ficava quase na ponta dos pés segurando naquela barra laaaa de cima (o famoso "puta-merda"). Isso fazia com que a amplitude e o alcance do odor dele se espalhasse ainda mais.

Felizmente a tal criatura desceu do ônibus depois de uns 10 minutos, mas o cheiro ainda estava impregnado nas minhas narinas.


continua...

um pouco de propaganda propria

A Dani me mandou esse video ja' faz algum tempo e so' agora eu consegui parar pra postar ele:



Qualquer semelhança é mera coincidência ;-)

Confissão: o vicio

Tudo começou com um convite inocente. Foi mais ou menos assim:
"- vamos la', experimenta!! você vai gostar"

Eu respondi:
"- Não, valeu!! Não sou chegado nisso".
"- tudo bem... mas eu sei que você vai se arrepender, é muito legal"
"- mesmo assim eu passo", respondi.

Alguns dias veio outro convite:
"- vamos la'!! experimenta! Tudo mundo acha legal"

Então, num momento de insegurança e de fraqueza eu experimentei pela primeira vez. Confesso que não foi la' grande coisa, porém outros convites vieram e foi ficando cada vez melhor. A frequência aumentou. Primeiro era a cada três semanas, então passou para uma vez semana. O verão chegou, dias mais longos e noites muito mais curtas, sempre acordado. Ao invés de uma vez por semana, eram duas e ocasionalmente três.

Na semana passada so' passou em branco a quinta-feira. Agora levantar cedo de manhã esta' ainda mais difícil. O que era so' no sábado, agora me consome de segunda a segunda.

O pior é que eu não estou nesse barco sozinho. As vezes eu tenho a impressão que um amigo meu esta' pior do que eu. Na verdade eu acho que os dois precisam parar e refletir, mas o vicio é maior, mais forte. Não é pouco comum dele aparecer no Google Talk e falar " ae... bora?" e eu simplesmente não consigo negar. Outras vezes a culpa é minha, sou eu quem chama. Isso ja' não é mais psicológico, mas sim fisiológico. O corpo precisa.

... é meus caros, esse é o problema de começar a dançar salsa.

P.S. - o fator de coordenação motora ainda continua em 4,2 (numa escala de 0 a 10).

Um comentário sobre os comentários

Eu sempre digo que o blog é mais pra mim do que pros outros. Eu me divirto escrevendo as minhas "super-aventuras" (onde na maioria das vezes eu me meto em encrenca - sou quase um chapolin colorado! não contavam com a minha astucia!!!). Entretanto, nos episódios da corrida de F1 (parte 1, parte 2, parte 3 e parte final), o meu maior prazer foi ler os comentários deixados no blog :-) Foi incrível ver o desejo de algumas pessoas pra saber o que tinha acontecido e mais incrível ainda foi saber que vocês, meus poucos (mas muito importantes) leitores gostaram. Em alguns instantes eu cheguei a pensar "Gloria Perez que se cuide", mas obviamente esses momentos foram literalmente instantâneos e eu voltei para a realidade.

Obrigado a vocês!

Esclarecimento: o post constatação não esta' nem um pouco relacionado com a viagem pra Itália ;-) Esse foi um post aleatório que eu fiz devido a um fato ocorrido no ultimo fim de semana, mas essa é outra historia que vai ficar pra outra oportunidade.

constatação

Acabei de rebaixar o meu quinto-sentido-e-um-quarto (não chega a ser um sexto-sentido) para quinto-sentido-e-um-oitavo.

Da próxima vez que eu ouvir aquela voz dentro de mim dizendo pra fazer alguma coisa, eu vou fazer exatamente o contrario.

Um GP de Formula 1 (parte final - ja' era hora...)

Previously on Lost!

... no fim da balada!
- "Ae... ta' afim de ir pro GP de Formula 1 em Monza daqui 3 semanas??"
- "obvio!! bora la'"

... balada!
... sono
na manhã seguinte: momentos constrangedores na frente do espelho e eu digo pra mim mesmo:
- "mas você hein?!?"

pé na estrada, check in no hotel e eles descobriram que havia apenas 2 camas - uma de casal - para passar a noite
momentos de tensão!
- "dois ou um!!!"

... balada!
... sono


Acordei as 6:30 com um susto, era o alarme de incêndio que tocava. O alarme era de verdade, mas ele tocava no celular de um dos brasileiros. Demorou uns 30 segundos para eu entender tudo que estava acontecendo e poder identificar onde diabos eu estava. Levantei ainda sem coordenar direito os músculos do meu corpo(meio cambaleando de sono) e fui pro chuveiro. Um banho é algo sempre revigorante, mas naquela altura do campeonato so' deu vontade de dormir mais. Sai do banho e nesse meio tempo o pessoal também foi tomar banho fechar as mochilas.

As 06:50 o italiano ligou dizendo que ja' estava na porta do hotel esperando por nós. Saímos, pagamos a conta do hotel (o atendente foi tão delicado quanto um elefante numa loja de cristais) e fomos pra casa do italiano que é "do lado" do autódromo. Foi so' o tempo do italiano estacionar o carro na garagem para sairmos. Nós tínhamos que chegar cedo pra pegar um bom lugar (é nisso que da' comprar o ingresso mais "barato").

Como eu disse, o autódromo é do lado da casa do italiano, mas o local onde iriamos ficar tinha que dar uma volta enorme. Assim, pra resumir a peregrinação, imagine o local onde o Judas perdeu as botas, quando você chegar la', caminhe por mais uns 20 minutos, vire a esquerda e ande mais um pouco. Pronto!!! chegamos!

Chegamos??? Sim, mas no local onde estávamos não dava pra ver a pista. Juro!! não dava pra ver a pista. Havia um desnível de mais ou menos 1 metro, uma cerca de segurança, outra cerca de segurança, uma barreira de pneus e dai sim a pista. Resumindo, dava apenas pra ver o telão que ainda ficava atrás de uns galhos. Quando eu vi o local eu pensei... "pô, paguei 70€ pra ficar numa valeta no meio do mato??", ao menos era um lugar com sombra.

Acontece que 4 nerds juntos tinham que achar uma solução para o problema. Como no mundo atual nada se cria e tudo se copia, começamos a observar o que as pessoas ao redor (que estavam literalmente acampadas la') haviam feito. Solução: vamos construir um andaime pra ficarmos em um ponto mais alto.

Foi ali que coloquei em pratica todo o meu conhecimento adquirido no "Manual do Escoteiro-Mirim", mas havia um porém... vamos construir onde? como? com o que?

Escolhemos usar a primeira cerca de segurança como apoio e enquanto dois guardavam a "base", outros dois batedores saiam em busca de matéria-prima para construir o tal andaime. Leia-se matéria-prima como galhos e pedaços de madeira. Ali eu me senti na idade da pedra e o nosso maior desejo naquele momento era ter um instrumento afiado (podia até ser uma pedra amarrada em um osso com cipo') pra poder cortar as pontas dos galhos que havíamos encontrado por perto. Pois bem, não tinha...

Usando os dois banquinhos de um dos brasileiros como apoio e algumas forquilhas foi possível criar a base do nosso precário andaime. Em pouco mais de 30 minutos ele estava pronto. Fizemos alguns testes pra ver se aquela bugiganga iria aguentar o peso dos 4 e finalmente paramos pra descansar um pouco.

Acontece que o descanso não durou muito pois logo começou a Formula BMW. Barulho de motores e alguns pilotos rodando bem na nossa frente. No final dessa corrida a primeira surpresa: o Hino Nacional Brasileiro (e não foi cantado pela Vanuza). O vencedor foi o brasileiro Felipe Nasr.


Na sequência veio a GP2. Mais carros, mais barulho, mais rodadas e mais uma vez o Hino Nacional Brasileiro, dessa vez foi o brasileiro Luiz Razia que venceu a prova.

Antes da F1 ainda teve a Formula Porshe, so' que ali não tinha nenhum brasileiro pilotando.

Finalmente a hora mais esperada: a Formula 1. Desfile dos pilotos, volta de apresentação, muito, muito barulho (so' quem ja' foi na F1 sabe do que eu falo - não existe palavras pra descrever, bom... EU não tenho essas palavras hehehe). O final dessa corrida todos sabem: foi o Rrrrrrrrrrrrrrrrrruuuubbiiiiiiiinhhooooooo quem chegou em primeiro lugar e ouvimos o o Hino Nacional Brasileiro pela terceira vez no dia.

Saldo:
4 corridas;
3 brasileiros em primeiro lugar (quem disse que eu sou pé-frio?);
1 obra de engenharia, ou quase... (o tal andaime);
pouquíssimas horas de sono;
4 horas de viagem de volta a Antibes; e
4 pessoas muito felizes com tudo o que aconteceu (aqui eu não me refiro ao fato dos dois brasileiros terem que dormir juntos numa cama de casal).

The End!

Um GP de Formula 1 (parte 3)

Quando eu vi que eram apenas duas camas a primeira coisa que veio à cabeça foi: "filha da p#&@!!"

Nos olhamos e começamos a procurar qual era o numero da recepção pra tentar trocar de quarto (obvio!). Como era de esperar, não havia nenhum quarto disponível e a solução seria que 2 de nós teríamos que dividir a cama (mal... muito mal!!!). Bom, essa é uma situação no minimo desconfortável...

A alternativa foi tentar a sorte. Decidimos que tiraríamos no "Dois ou Um". Os dois que colocassem o valor igual teriam que dividir a cama.

Os segundos que se passaram foram de máxima tensão até que finalmente a roda da vida girou (suspense... ... ...) e, para o meu prazer e a desgraça dos meus amigos, a cama de solteiro ficou para mim. Obviamente eu não resisti e comecei a rir e festejar enquanto os outros dois ja' começavam a bolar um plano quase maquiavélico para construir uma barreira de cobertores e travesseiros no meio da cama de casal (pelo menos uma vez na vida eu não sai perdendo).

Passada a euforia, todos tentaram descançar um pouco, mas em menos de 40 minutos o italiano ja' estava la' esperando por nós para irmos jantar.


Milão é uma cidade interessante, mas não tem lugar pra estacionar. E' sério, chega a ser assustador. Andamos, andamos, andamos, andamos e nada... então resolvemos ir pra uma pizzaria, mais uns minutos procurando lugar pra estacionar até que "nada" de novo. Voltamos a andar e depois de mais uns 10 minutos finalmente estacionamos.

Depois do jantar o italiano chamou pra ir pra uma balada. Um dos brasileiros resolveu voltar pro hotel, mas como eu acho que é feio recusar um convite acabei encarando mais essa. Fomos pra balada o itaiano, um brasileiro e eu.




O lugar da balada se chama Magnolia. So' pra ter uma noção de quanta gente tinha naquele lugar, da' pra fazer o caminho do hotel até o tal Magnolia em menos de 15 minutos, mas nós levamos uns 40 minutos, tal era o trânsito. Estacionamos, entramos e "festiamos" (momento videirense) até que la' pelas 3:00 am o italiano disse:
"... acho que devemos ir embora, pq eu vou pegar vocês no hotel daqui a 4 horas".

Até sair do lugar e nos despedirmos da galera ja' era passado das 3:30.

Deitei e logo dormi, mas algum tempo depois acordei pq havia uma criatura no quarto que roncava.

... continua

Um GP de Formula 1 (parte 2)

Depois do café, escovei os dentes e so' restava esperar. Na verdade eu ja' imaginava um pequeno atraso pq foi dito que sairíamos entre 08:00 e 08:30. Na duvida, 08:00 eu estava pronto (a mãe ensinou que é feio o caroneiro deixar o motorista esperando) e pra passar o tempo resolvi assistir um episódio de Scrubs (tosco).

As 08:40, depois de dois episódios o pessoal ligou dizendo que eles estavam quase la' em casa. Desliguei o PC, peguei a viola, botei na sacola e fui viajar... (ops, me empolguei... esqueçam a parte da viola).

Embarquei no carro e tivemos mais 2 pit stops: 1 para pegar outro brasileiro e outro pra tomar um café rápido antes de começar a viagem. Nas 4 horas e pouco que se passaram nós conversamos sobre tudo, mas o tópico principal era F1. O detalhe é que o mais tosco de todos era eu. Eu não sei NADA de F1. So' sei que o Rubinho tem o habito de chegar em segundo lugar... mas tudo bem, eu pude aprender algumas coisas :-)

A cidade de Monza fica do lado de Milão e nós fomos direto para a casa do italiano. A família dele estava nos esperando com almoço.

-- nota especial --
A família do cara é nota 10, além disso tivemos o prazer de provar a comida verdadeiramente italiana :-)
-- fim da nota especial --

Após o almoço o italiano nos deixou no centro de Monza e ele foi cuidar de assuntos pessoais. Andamos por la', vimos uma exposição de fotografias da F1, choveu (mas praticamente não nos molhamos) e vimos uma espécie demonstração de troca de pneus de Formula Nissan.

Por vota das 19:00 horas fomos pro hotel.
Na reserva do hotel constava:

Hôtel : 3 adultes: Best Available Rate Superior Triple Room Bathroom Minibar Safe Air Condition Free Wifi Internet Access Max Occ 3

OK, legal, maaaasss ao entrarmos no quarto a surpresa: 1 cama de casal e 1 cama de solteiro.

...continua

Um GP de Formula 1

Certo dia, na volta de uma balada um amigo disse:
- "Ae... ta' afim de ir pro GP de Formula 1 em Monza daqui 3 semanas??"

Sem entender direito do que ele estava falando pq estava podre de sono respondi:
- "obvio!! bora la'"

depois de 15 segundos...
- "como??? 3 semanas? quanto custa??"

e assim foi... em dois dias ja' sabíamos que iriamos pro GP de F1, mas a única coisa certa era que iriamos em 3 brasileiros e um italiano (que eu não conhecia). A idéia seria de alugar um carro e sair ou no sábado a tarde ou na manhã do domingo (cedinho).

Ja' na quinta-feira (10/09) os primeiros problemas logísticos começaram.

Aluguel do carro...

- "Acho que não vai dar pra alugar o carro", falou um amigo
- "como assim??"
- "Os preços estão muito altos. Uma alternativa é ir com o carro do italiano e ficar em um hotel".

Conversa vai, conversa vem e detalhes mais uma vez acertados. O Hotel era em Milão e o italiano ficou de nos buscar pra ir pra corrida.

Então ficou decidido de sairmos entre 8:00 e 8:30 no sábado de manhã.

Obviamente que na sexta-feira antes da viagem eu não fiquei em casa. O resultado é que eu fui dormir depois das 03:00 am e acortei as 06:40 (com eu aguento??).

Em momentos como esses eu fico me perguntando: o que é pior, bebida ou sono? Explico: levantei sem ter acordado e fui fazer a barba, mas ao invés de pegar o creme de barbear eu peguei o creme dental. So' depois de abrir a tampinha que eu me dei conta da besteira que eu estava fazendo. Olhei no espelho com aquela cara de peixe-morto e dei uma sorriso sem graça pra mim mesmo. Fiz a barba e fui para o chuveiro, um banho que era pra ser de 5 min foi de 15 pq eu acho que eu dei uma cochilada, mas blz... depois de me secar fui passar o desodorante e outra vez eu quase me matei de vergonha. Eu peguei o protetor solar (q tb é em forma de spray). Ainda bem que não tinha ninguém por perto pra ver a cena. Ao me dar conta da bobeira, respirei fundo e me olhei no espelho pensando "mas você hein?!?", peguei o frasco certo e fui tomar café. Foi durante o café que eu consegui morder a minha própria língua e o meu lábio.


...continua

9 anos

Posso dizer que o dia 11 de setembro de 2000 mudou a minha vida. Foi nessa data que eu sai laaaa' do meio do mato (a não tão pacata cidade de Videira) e fui morar na capital (Florianopolis - que chique!!). Recém formado, com muita insegurança, ainda muito a aprender e duas malas.

Os primeiros dias foram difíceis. Cheguei em Floripa na segunda-feira de manhã e na quinta a noite ja' estava voltando pra Videira (saudades, saudades!!). Aposto que muita gente comentou: "esse ai não dura muito longe da saia a mãe". Acontece que a minha teimosia foi maior e no domingo la' estava eu na rodovia'ria para outras 9 horas de ônibus.

O tempo foi passando e nesses 9 anos eu confesso que muita coisa mudou, aprendi a usar o meu "se-virômetro", fui machucado e provavelmente machuquei algumas pessoas, cresci pessoalmente e profissionalmente. Fiz o meu mestrado (e como apanhei), comecei o doutorado, morei na Europa, voltei pro Brasil, terminei o doutorado, voltei pra Europa, aprendi a nadar no meio de uns "tubarões". Nesse período eu conheci lugares magníficos, fiz grandes amigos e fiquei longe de outros bons amigos, mas com certeza esses que estão longe têm um espaço reservado no meu coração (mas se não acertarem aluguel serão despejados!!!) e luta continua pq o universo é o limite.

Apesar de tudo isso o meu sotaque continua praticamente o mesmo e eu me orgulho de ainda dizer "tomei bastantE leitE quentE" :-)

Bom... escrevi tudo isso so' pra dizer que se eu cheguei até aqui é por causa de vocês: meu pai Daniel e minha mãe Albina. Foi graças ao apoio incondicional e alguns puxões de orelha que tudo isso foi possível. Apesar de muitas vezes não ser capaz de dizer isso (que burro, da' zero pra ele!!) eu quero que vocês saibam que eu AMO muito vocês.

Esse post é pra vocês!!
Um grande beijo.

Uma aula de salsa, uma diversão e... um cheiro

Aqui vai uma tentativa de post:

Como eu ja' deixei claro algumas vezes por aqui, o esporte mais praticado da Côte D'Azur não é o futebol, nem o basquete e muito menos a natação (apesar do campeão francês - que ja' perdeu 2 vezes pro César Cielo - treinar aqui). O esporte local é a salsa.

Eu como bom esportista me engajei na tal modalidade e isso tem feito um bem enorme pois ajuda a manter o meu fisco de taquara, caso contrario eu ja' estaria pesando uns 800 Kg, e ainda melhora a minha coordenação motora.

No geral as aulas são divertidas. Não existem casais fixos durante a aula e todos dançam com todos. Isso tem o lado bom pq você sempre vai dançar pelo menos um pouco com aquela menina bonitinha ;-) Entretanto, tem dias que mesmo o mais empolgado como eu não tem paciência. Um exemplo foi segunda-feira: la' estava eu na aula e depois de alguns passos foi hora de trocar de par. Eis e veio uma senhora dançar comigo. O fato de ela ser mais "manca" que eu não é problema, pois afinal todos estão la' pra aprender. Acontece é que a (des)agraciada senhora recém tinha fumado um cigarro (5 min antes de começar a aula) e além do bafo-mata-leão da figura, as minhãs mãos ficaram catingando. Bom... pelo menos essa ainda não estava com aquele odor de asa :-)

Que fase!

Aqui vai uma amostra :-)



um dia eu chego la'!!!

um blog meio abandonado?

O blog anda meio abandonado, eu sei, eu sei!

O problema é que eu não estou com inspiração pra escrever. O Rob Gordon la' no Champ ja' escreveu sobre isso (muito bem escrito por sinal) e eu não preciso dissertar mais sobre o assunto, até pq eu nem conseguiria mesmo ;-)

Em breve voltaremos com a programação normal... ou não, vai saber?!

Mônaco e a sua miséria

Ontem a noite fui até Mônaco pra uma balada. O lugar se chama Karement. Cheguei relativamente cedo pq havia a "promessa" de ter salsa (essa coisa vicia, sabia?). Entrei e esperei, esperei e, finalmente, esperei. No site dizia que a salsa começava as 19:30. Cheguei as 20:30 e nada.

Eis que as 21:30 a tal "aula de salsa" começou (alguma semelhança com o Brasil?). Mas pra minha surpresa, aquilo não era bem uma aula, nem tinha como ser mesmo, pq haviam 4 homens e umas 25 mulheres (muitas delas com sérios problemas de coordenação motora).

Depois da tal aula veio a musica considerada normal por muitos: sucessos dos anos 80.

Festa a parte, Mônaco é Mônaco. So' pra ter noção de como o povo la' em miserável, na frente do lugar estavam estacionados (nessa ordem exatamente), uma Ferrari, dois Audi R8, outra Ferrari, umas 3 Mercedes (praticamente um fusca) um Rolls Royce gigante, um Bentley e outros carrinhos desse tipo.

Nessas horas que eu percebo como eu sou pobre!

Dica do dia

Sempre, sempre, sempre guarde uma copia dos e-mails enviados e recebidos. Eles podem evitar muita dor de cabeça (isso, claro, se você tiver feito a coisa certa hehe)

"réfléchindo" - o retorno!

Essa é uma frase que um amigo meu soltou ontem numa conversa:

"damned if you do, damned if you don't"

...e sabe que faz sentido?

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada..." (by Engenheiros do Hawaii)

"réfléchindo"

"Sometimes you do everything right, everything exactly right, and still you feel like you have failed"

ou seria urucubaca mesmo??

P.S. O titulo do post é uma brincadeira que alguns brasileiros fazem com o verbo "réfléchir" (refletir em Francês) no gerundio.

Mulheres... e mulheres!

Video muito legal da banda HossBoss :-)

Para ver clique aqui.

Segue a letra da musica:

I say a little prayer

The moment I wake up
before I put on my jeans up
I say a little prayer for you
While combing my hair now
and wond´ring what hat to wear now
I say a little prayer for you

Forever, forever you´ll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever we never will part
Oh, how I love you
Togehter, together that´s how it must be
to live without you
would only mean heartbreak for me

I run for my horse, dear
while riding I think of us, dear
I say a little prayer for you
At work I just take time
and all through my coffee break time
I say a little prayer for you

Forever, forever you´ll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever we never will part
Oh, how I love you
Togehter, together that´s how it must be
to live without you
would only mean heartbreak for me

My darling, believe me ( my darling believe me)
for me there is no one but you
please love me too (answer my prayer)
I´m in love with you ( please love me too)
Answer my prayer

Forever, forever you´ll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever we never will part
Oh, how I love you
Togehter, together that´s how it must be
to live without you
Forever, forever you´ll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever we never will part
Oh, how I love you
Togehter, together that´s how it must be
to live without you
would only mean heartbreak for me

Darth Vader cover no telefone

Ontem eu falei com o uma versão cover do Darth Vader. Foi numa reunião por telefone. Havia umas 15 pessoas (que eu contei) de 3 países, so' não consegui identificar qual deles fazia o papel do Darth Vader.

Como sempre, todos ligam pra um numero comum (uma espécie de central) e o coordenador da reunião é responsável guiar a conversa.

O que acontece normalmente é que quem não fala, deixa o microfone no "mute", mas ontem uns "alguéns" esqueceram de fazer isso. Pra piorar, um deles ficava respirando bem perto do microfone e parecia uma cópia do Darth Vader.

Segue aqui uma pequena reprodução de como foi o inicio da reunião:

Coordenador: "Ola' a todos"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Outras pessoas: "Bom dia!"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Coordenador: "O objetivo da reunião de hoje é..."
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Coordenador: "...duvida?"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Eu: "Pode repeti..."
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Eu: "...ir que eu não estou con..."
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Eu: "...guindo ouv..."
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"

... e assim foi por mais uns 15 minutos. Na verdade o barulho parou pq o Darth Vader cover deve ter caído no sono (sem roncar, senão todos teriam percebido) ou simplesmente saiu pra ir no banheiro sem dizer nada.

Obviamente, a historia não para aqui. Passado algum tempo, o celular de um dos participantes (Fulano) tocou e, além da interferência do sinal do celular na linha, ele ficou falando alto e tivemos que parar a reunião, pois ninguém mais conseguia escutar nada mais além da voz do Fulano.

Depois que o Fulano desligou o celular, a reunião voltou ao seu ritmo normal, mas não por muito tempo, pois na sala de um dos participantes havia pessoas falando no fundo e outros telefones tocando.

Fora isso a reunião ia bem, até que o Darth Vader acordou (ou voltou do banheiro) e tudo recomeçou.

Na verdade so' faltou ter uma cabra berrando ao fundo, pois teve de tudo nessa reunião.

eis que a reunião acabour mais ou menos assim:

Coordenador: "Obriga..."
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Coordenador: "... a todos"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"
Darth Vader cover: "fhhhhurrrrrrhhhhhh"

Dias mais curtos e eu mais cansado

O verão esta' acabando no velho mundo. Isso fica claro porque os dias vão ficando mais e mais curtos. E' incrível como essa mudança é rápida. Uns 15 dias atrás quando eu acordava (com as galinhas, as 06:00 a.m.) ja' estava claro e eu praticamente não precisava acender a luz.

Hoje eu vi o sol nascendo ao sair de casa. Obviamente que a imagem daquela bola laranja surgindo no horizonte do Mar Mediterrâneo não é de reclamar, mas tem também o lado negativo.

Além do mais, na próxima quinta-feria, dia 03/09, sera' oficialmente o fim das férias de verão (coisa da França) e os ônibus vão voltar a ficar lotados, as ruas cheia de carros e gente estressada de um lado para o outro.

O outro "sinal" de que o verão esta' no fim é a minha canseira. Eu anda muito cansado e não é por menos... não paro quieto um minuto :-) Quando não é uma saída com os amigos, é piscina e/ou (muito pouco) praia. A exceção foi essa semana que eu não sai pra nada, na verdade eu mal tiver forças pra chegar em casa e deitar no sofa'. Além do mais, eu não tirei as tradicionais férias de verão (foram apenas alguns dias aleatórios).

Bom... nas próximas semanas a rotina deve voltar ao normal ... ou não, vai saber!

So' pra constar

Alguém comentou num post de 15 de março de 2004!!

OK, o texto nem é meu, mas fiquei impressionado que alguém tirou tempo pra olhar algo postado a tanto tempo atrás :-)

E viva a diversidade!

Algumas pessoas ao meu redor, e outras que passam por aqui as vezes, sabem que eu sou um fã incondicional do Rock n' Roll. Meu gosto varia de estilos do anos 70 até algumas musicas (bem poucas) dos tempos atuais. Isso inclui Led Zeppelin, The Doors, Cake, Coldplay, Guns N' Roses, AC/DC, Metallica, Nirvana, Dream Theater, Iron Maiden, Pink Floyd, Pearl Jam, Alice in Chains, The Killers e muitos, muitos outros.

O que a maioria das pessoas não sabe é que eu consigo variar da agua para o vinho em uma fração de segundos. E isso as vezes me assusta.

Explico: alguns meses atrás uns amigos me convidaram pra ir fazer uma aula de salsa. No começo eu resisti um pouco, mas depois de refletir sobre a "morte da bezerra", ver que o máximo que iria acontecer seria eu passar vergonha e que a salsa é quase uma modalidade desportiva por aqui, la' fui eu.

O começo foi bem difícil até porque no quesito coordenação motora eu não sou um destaque. Digamos que se houvesse uma nota de 0 a 10, eu ficaria com um 3,5 (me esforçando bastante).

Passou um mês, outro e e outro e eu fui pegando gosto pela coisa, tanto que das ultimas 10 saídas umas 7 foram pra bares onde toca salsa, merengue e bachata. Agora na parte de coordenação motora eu posso dizer que evolui de 3,5 para uns 4,2 :-)

Acontece que nessa semana eu estava num barzinho e a maldita musica que não sai da cabeça começou a tocar:

Chorando se foi
Quem um dia só me fez chorar
Chorando se foi
Quem um dia só me fez chorar
Chorando estará ao lembrar de um amor
Que um dia não soube cuidar

Resultado: dancei até lambada (que fase!!!)

O mais interessante disso é que no caminho do trabalho pra casa eu estava ouvindo Metallica e 2 horas mais tarde la' estava eu "dançando" salsa e afins

Grandes portais e noticias nem tão grandes assim

Eis que hoje de manhã eu abro a pagina principal de um determinado portal brasileiro e dou de cara com as seguintes "manchetes":

"Ops! Esse sim é "bem dotado""

"Credo! Concurso mundial de careta"

"Hum... as melhores são no carro"

"Veja se o gol do Corinthians foi legal"

é impressão minha ou tem algo errado?

Demora, mas vem!

A França tem umas coisas estranhas e, normalmente, demoradas.

Em abril (ABRIL!!!!) eu comprei um Xbox 360 + Guitar Hero World Tour. A tal compra rendeu alguns episódios (warm up, parte 1, parte 2 e parte final), o que eu não contei aqui é que na época todas pessoas que comprassem o Xbox 360 na França poderiam requisitar um reembolso de 50€.

Bom, dentre os vários fatores que me levaram a escolher o Xbox entre o PS3 e o Wii, esses 50€ foram quase decisivos, ja' que o com esse reembolso, a compra seria, além de tudo, mais barata.

Feita a compra, enviei os papéis para o endereço requisitando o tal reembolso.
Nesse meio tempo eu viciei no Guitar Hero e cheguei a pensar que tinha levado um golpe com a tal promoção, ja' que não havia recebido nenhuma noticia dos caras. O tempo passou e eu esqueci do tal reembolso.

Para a minha surpresa, hj de manhã eu fui verificar a minha conta e olha so' o que apareceu la':

Date	Libellé	Débit	Crédit
18/08/2009	OPERATION XBOX 360		50,00 EUR

Conclusão: as coisas aqui demoram, mas elas acontecem!

Desportista

Sábado a noite ficou decidido de irmos fazer "hiking" ou, como se diz em SC, trilha mesmo...

O autor da idéia combinou que iria ligar pra todos as 10:00 am e que sairíamos entre 11:00 e 12:00. Conhecendo a figura, eu ja' comentei:
"não vamos sair antes das 12:30".

Dito e feito. 13:00 h ainda estávamos esperando pra sair.

Conversa vai, conversa vem, e alguém comentou que o tempo de caminhada seria de um pouco mais de 1h.
Outra vez eu coloquei a minha bola de cristal Cica pra funcionar e falei:
"podem se preparar pra algo em torno de 2:30h a 3h de caminhada".

Bingo novamente. O percurso de trilha foi feito em 2h e 33 min.

Acontece que todos estavam "preparados" pra 1h e 30 min de caminhada. Resultado: sede! muita sede!!!

Fica aqui a dica pra quem for se aventurar nesse tipo de coisa: superdimensionem a quantidade de agua pois é melhor ficar carregando agua do que passar cede.




Pra quem quiser mais detalhes sobre a caminhada, é so' clicar aqui que vai encontrar informações como: hora de inicio e fim, duração, distância percorrida, entre outros.

A vida imita a arte que imita a vida

Créditos ao PhD Comics

Vale a pena ler!

Esse é um texto que todos os brasileiros deveriam ler e, no minimo, refletir:

COMPRADORES, VENDEDORES E AS COISAS QUE VÃO MAL, disponivel no site Visão Parnorâmica.

Gripe ou resfriado?

Desde ontem eu não venho me sentindo muito disposto e o motivo é um resfriado (ou uma gripe).

Essa é uma situação interessante porque eu tenho lido e ouvido muito sobre a "Gripe A" e, apesar de estar a par dos sintomas e tal, eu não sabia direito o que fazer.

Aqui vai a lista de sintomas:

Febre - Sim, mas foi baixa: 37°C (sim, pra mim isso é febre e eu fico imprestável)
Tosse - Não que eu lembre
Dor de garganta - Sim? Esse foi o primeiro sintoma, mas desde ontem a noite eu não senti mais
Dores no corpo - Não
Dor de cabeça - Um pouco ontem, mas agora eu não sinto nada
Calafrios - Não que eu lembre
Fadiga - Sim

Pelo meu autodiagnóstico não é nada mais do que um resfriado (pelo menos é isso que eu espero).

A qualidade na prestação do serviço

Ontem a tarde um amigo me telefonou convidando para irmos pra Saint Raphael (pertinho de Saint-Tropez). Depois de uma meia-hora e alguns telefonemas, tudo estava arrumado e partimos em 2 carros: 3 brasileiros, 2 brasileiras, 1 polonesa e 1 inglês.

Depois de andar um pouco mais de 50 km e chegamos no tal lugar (com a ajuda do GPS, obvio!). Ficamos um tempo na praia e por volta das 19:00h resolvemos comer algo. Chegamos no restaurante e o garçom perguntou:

- Mesa para quantas pessoas?
- 7 pessoas, por favor
- Vocês vão comer agora?
(como assim?? se nós estamos entrando no restaurante é pq nós vamos comer!)
- Sim

Nos acomodamos e depois de uns 5 minutos o menu apareceu.
Das 7 pessoas, apenas os homens resolveram "comer de verdade". As meninas iriam pedir algo pra beber e sorvete. Então fizemos o pedido para o garçom e ele saiu.
Algum tempo depois ele voltou e disse:

- Infelizmente eu não posso fazer o pedido de vocês...
Nos olhamos sem entender direito o que estava acontecendo e ele continuou
- ... todos os 7 devem fazer pedido de "prato quente", caso contrário não sera' possível.

Nesse instante o tempo parou. Parou por apenas uma fração de segundos, mas eu pude ver os olhares de indignação de todos na mesa. Vale destacar a gota de suor - que surgiu não pelo calor, mas pela ira - escorrendo ao lado da testa de um dos brasileiros. O outro estava com os dentes cerrados e uma expressão na cara que deixava claro que ele pensava "mas que porra é essa?!?!?"

Alguém, ainda sem acreditar no que o garçom havia falado, perguntou:
- como?
e ele repetiu:
- ... todos os 7 devem fazer pedido de "prato quente", caso contrário não sera' possível.

Outra vez nos olhamos e sem mais nenhuma duvida nos levantamos para sair. Entre frases do tipo "eu ainda não acredito nisso" e "essa foi a coisa mais estupida que eu ja' vi na vida" nos dirigimos para fora do restaurante.

Alguém deve estar lendo o texto e pensando que "faz sentido", ja' que nós poderíamos estar ocupando o lugar de clientes que iriam gastar mais. Certo? Errado! Porque? Nós eramos os únicos clientes no restaurante.

Saímos e fomos procurar outro lugar pra comer. Dessa vez, ja' ressabiados com o atendimento, ao chegar no outro restaurante deixamos claro que apenas 4 das 7 pessoas iriam comer.

A senhora que nos atendeu foi simpática e disse "não tem problema".

Sentamos e esperamos. Esperamos pra ela trazer o menu. Esperamos para ela vir fazer o pedido. Esperamos para ela trazer o pedido e tivemos que esperar para alguém olhar na nossa direção para pedir a conta.

Quando a conta chegou, começamos a ver quanto cada um iria pagar, ja' que não seira justo alguém que consumiu 5€ dividir a conta com alguém que consumiu 20€. Depois de os valores estarem devidamente divididos e mais uma espera até a "tia" que nos atendeu aparecer, começamos a pagar a conta.

Entre um pagamento e outro a tal "tia" se dividia em 5 tarefas diferentes: cobrar a nossa conta, entregar pratos para outros clientes, limpar o chão, atender reclamações e falar com os outros funcionários do restaurante. Obviamente, ela não conseguiu manter o foco em nenhuma das atividades e nenhuma foi bem feita.

Depois de uns 15 minutos ainda o Flávio e eu esperávamos pra pagar. A minha conta dava um pouco menos de X€ e a do Flávio algo em torno de Y€. Mas a tal "tia" teve um surto quando falamos que eu iria pagar o valor X€ e ele Y€. Do nada ela começou a dizer que se fosse assim ela iria ficar louca e que se todos os clientes quisessem pagar dessa forma ela não teria como trabalhar e bla bla bla.

Nessa hora eu olhei pra cima, respirei fundo (perguntando, porque??? porque???), olhei pra ela novamente ignorando o que ela havia dito e disse:
- Eu vou pagar X€, obrigado.
Entreguei o cartão de crédito e fiz uma cara de que se ela não aceitasse ela não sairia viva do estabelecimento.

Aparantemente ela não gostou muito, mas fez o restante da cobrança e assim pudemos voltar pra casa sem nenhuma gota de sangue ser derramada.

mission accomplished!

Sábado, 08/08/09 13:00 h

Casa limpa, louça lavada, roupa na máquina e ja' fui no mercado.
Agora sim o fim de semana começa de verdade.

O diario de um atropelado: parte 19 (a saga continua)

Parabéns!!!

Hoje completa um ano que eu nasci de novo, pois um ano atrás, aproximadamente nessa hora 08:12 am, eu fui atropelado.

Como eu ja' disse em algum dos outros 18 posts sobre esse assunto, nessa história de tentar voar sem ter asas, até que eu tive sorte porque poderia ter sido muito, muito, mas muuuuuito pior.

O que importa mesmo é que eu estou 99,999% recuperado (tenho so' um pouco de dor no pulso direito quando faço esforço para empurrar algo pesado) e agora so' falta terminar a parte burocrática de tudo isso.

... e assim a vida segue!

P.S. - Esse é o quinto post em 5 dias :-) OK, ok, ok... seria melhor prezar pela qualidade e não pela quantidade (nota mental!).

Jogo dos 7 erros

Alguém se arrisca a encontrar os 7 erros?


O interessante é que nós não combinamos de sair assim :-)

pessoas medíocres e... pessoas medíocres

Eu sempre digo que a ignorância é o segredo da felicidade. Sinceramente eu acredito nisso, mas nos últimos tempos o segredo da felicidade de uns tem sido o motivo da minha "infelicidade".

Não saber como usar algumas ferramentas, não ter domínio na frende do PC é totalmente compreensível, até porque a rotina de algumas pessoas não demanda esse tipo de conhecimento. Agora, um individuo que fica "arrotando" por ai que é "doutor em computação" não deveria ficar esgotando a minha paciência com perguntas do tipo:

- Como eu faço para abrir um PDF?
- Como eu faço pra copiar uma figura de um PDF?
- Você pode dizer se isso é uma porta USB?? Então esse mouse é USB?
- O que quer dizer "meters" em inglês?
- O que quer dizer "enablers" em inglês?
- Não estou conseguindo abrir a wikipedia em inglês, você pode me ajudar?

haja paciência...

é o peso da idade (e da teimosia): os 5 erros

Terça-feira da semana passada eu fui (mais uma vez) jogar basquete ao meio-dia. Caso alguém esteja se perguntando "como?", eu respondo: eu tenho 2h para o almoço e tem chuveiro no ginásio ;-) Isso significa que eu tomo banho depois do jogo pra não passar o dia fedendo feito um gamba' e ainda arrumo um "tempinho" pra comer alguma coisa.

--- Prólogo ---
Da ultima vez que eu joguei com esse pessoal eu levei uma porrada na costela que me deixou fora das quadras por 4 semanas (quem não me conhece vai achar q eu sou um jogador profissional hahaha).
--- fim do Prólogo ---

Então, terça-feira la' estava eu pronto pra mais um momento desportista. Fiz um alongamento bem meia-boca e começamos a jogar e esse foi o meu primeiro erro. Depois de 15 minutos de jogo eu senti uma dorzinha na coxa direita e um pequeno mal-estar no pescoço, mas não dei muita importância e continuei jogando (meu segundo erro). Fim do jogo, alongamento (dessa vez da forma correta), banho, almoço, trabalho e casa.

Tudo ficou bem até a quarta-feira de manhã quando eu acordei com torcicolo, não tomei nenhuma providência porque achei que logo iria passar (meu terceiro erro).

Na quinta acordei pior e tive que tomar remédio. Quinta a noitinha eu era a versão viva do Robocop. Tinha momentos em que eu parecia um Playmobil que so' movimentava os braços e as pernas, o tronco e a cabeça estavam totalmente paralisados.

No sábado acordei bem melhor, ja' 90% recuperado. A tarde eu fui pra piscina e, como eu sou um adulto-adolescente, resolvi pular na agua (quarto erro). Na hora que eu corri e dei o impulso eu tive a sensação de rasgar a carne da coxa. Dentro da agua eu parecia um nadador manco movendo so' a perna direita. Mesmo assim resolvi ficar na piscina por mais algum tempo (quinto erro).

Depois de sair da piscina voltei pra casa (eu moro no terceiro andar) e tive que subir pelas escadas (óbvio, eu estava com dor na perna) pq algum vizinho muito gente-boa deixou o elevador bloqueado* no meu andar.

Resultado de tudo isso, após uma semana do famigerado jogo eu ainda não estou 100% do pescoço e a coxa doem.

Que fase!!

* O elevador do meu prédio tem um botão para manter ele no mesmo andar. Isso evita que a porta feche e é muito util quando o elevador esta' cheio de coisas pra descarregar.

noticias inuteis que aparecem nos grandes portais

"Saiba passo a passo como foi a lipo de Ronaldo"

Não, obrigado!

Update: Isso não é problema meu, diz Lula sobre Sarney
Resposta foi dada pelo presidente durante entrevista coletiva concedida em SP no encontro entre empresários do Brasil e do Chile

é...

avec Permis de Conduire!

Finalmente a minha carteira de motorista chegou. A história não foi uma novela, mas rendeu alguns capítulos de uma mini-série.

Antes de começar é importante entender como funciona o sistema aqui.
A França tem um convênio com o Brasil e é possível simplesmente trocar a sua CNH autorização francesa (o famoso permis de conduire).

Para requisitar a troca da carteira é necessário entregar em uma das prefeituras regionais (obviamente nenhuma é "perto" da minha casa) o formulário Cerfa n°11247.

Além disso, ainda é necessário fornecer os seguintes documentos anexados ao formulário:

• Comprovante de identificação (passaporte ou documento similar) original e cópia
• Comprovante de residência (cópia), mas algumas prefeituras podem ainda exigir o comprovante de quitação de taxas equivalente ao IPTU e/ou seis comprovantes de pagamento contas de luz ou telefones
• Carteira de motorista (apresentar uma versão traduzida por um tradutor juramentado)
• Provas de não suspensão ou limitações da habilitação carteira de motorista existente
• 2 fotos idênticas
• Fotocopias de todos os documentos
• Envelope com selo endereçado a própria pessoa que esta' requisitando a troca da carteira de motorista

Eis que no dia 1 de abril de 2009 (e não foi mentira) um amigo e eu fomos para a Sous Préfecture de Grasse munidos com quase todos os documentos, faltou apenas a tradução juramentada. Isso não me preocupou pois eu tenho uma carteira de motorista internacional emitida pelo DETRAN-SC que é traduzida em várias línguas.

A Sous Préfecture de Grasse tem o atendimento ao publico das 09:00 até as 12:00, então programamos sair de casa por volta das 08:00. Ja' na saida o GPS do meu amigo nos fez pegar um caminho totalmente alternativo, então resolvemos seguir o meu famoso quinto-sentido-e-um-quarto e fomos em direção à auto-estrada. Sem muito juízo e com um pouco de sorte, encontramos o caminho e após uns 30 minutos chegamos em Grasse.

Desafio nro 1 vencido (chegar la'), começou o desafio nro 2: achar a Sous Préfecture e um lugar para estacionar. Andamos mais alguns minutos por e finalmente paramos a uma distância de uns 800m da Sous Préfecture. Assim que saímos do carro começou a chover (pelo menos dessa vez eu tinha um guarda-chuva).

Como não poderia ser diferente, ja' tinha fila para entrar e nós ficamos ficamos na fila e na chuva aguardando por uns 10 minutos. Entramos e fomos direto ao setor que lida com esses trâmites burocráticos. Depois de uma breve espera, foi a nossa vez de sermos atendidos. O meu amigo entregou toda a papelada requisitada e na sequência foi a minha vez. Assim que a mulher pegou os meus papéis e começou a preencher o formulário ela fez uma cara estranha e disse:
- Qual a diferença entre a carteira "B" e a "AC"?

Então eu expliquei pra ela que no Brasil a "B" permite dirigir qualquer tipo de veiculo de passeio e que a categoria "A" é pra motocicletas e a categoria "C" inclui veículos pequenos de transporte.

Mesmo assim a expressão no rosto dela era de não entender direito o que eu havia dito (OK, minhas habilidades na língua francesa não são das melhores). Resolvi mostrar pra ela a carteira internacional emitida pelo DETRAN, mas mesmo assim ela ficou em duvida. Após conversar com outros 2 funcionários e disse:
- tudo bem

Nessa hora o meu quinto-sentido-e-um-quarto disparou um sinal de alerta que não saia da minha cabeça: "Esta' muito fácil pra ser verdade". O pior é que ele estava certo. Não era verdade e não foi tão simples assim.

Pra "finalizar" o processo, ela recolheu as carteiras de motorista originais e nos deu uma autorização temporária (validade de 2 meses), então asimos de la' e fomos trabalhar.

Duas semanas mais tarde o meu amigo recebeu a carteira de motorista dele (francesa) conforme programado e nem sinal da minha.

Passaram-se mais 5 semanas e ainda nada. Resolvi ligar pra la' para ver o que estava acontecendo.

Digamos que a moça que me atendeu não foi uma das mais prestativas do mundo, mas eu fui educado e tentei explicar a história toda pra ela. Contei que o meu amigo ja' havia recebido a carteira dele e eu ainda não havia recebido a minha. Então ela perguntou:
- Mas porque você quer saber da carteira de motorista do seu amigo??

Respirei fundo, contei até 100 somando apenas os múltiplos de 3.57 e então eu voltei a explicar pra ela que eu so' estava comparando os dois casos (praticamente iguais), porém ele ja' havia recebido a dele e eu não.

A moça decidiu então verificar o meu caso e depois de alguns minutos ele informou o processo poderia demorar sim, ja' que a minha CNH foi emitida em SC e eles estava aguardado a confirmação do DETRAN-SC (obviamente a minha autorização temporária ja' havia vencido).

Duas semanas mais tarde eu recebi o meu envelope. Abri ele feliz da vida achando que iria encontrar a minha CNH versão francesa mas, para a minha surpresa, o permis de conduire não estava la'. No seu lugar havia uma folha requisitando os seguintes documentos:

• Comprovante de identificação (passaporte ou documento similar) original e cópia
• Comprovante de residência (cópia), mas algumas prefeituras podem ainda exigir o comprovante de quitação de taxas equivalente ao IPTU e/ou seis comprovantes de pagamento contas de luz ou telefones
• Carteira de motorista (apresentar uma versão traduzida por um tradutor juramentado)
• Provas de não suspensão ou limitações da habilitação carteira de motorista existente
• 2 fotos idênticas
• Fotocopias de todos os documentos
• Envelope com selo endereçado a própria pessoa que esta' requisitando a troca da carteira de motorista
• Atestado de saúde emitido por um médico especialista
• Comprovante de pagamento da taxa administrativa de 25€

Fechei os olhos e perguntei para mim mesmo "sera' que é so' comigo que acontece dessas???"
Na sequência contei até contei 100 mais uma vez somando apenas os múltiplos de 4.1365 e liguei mais uma vez para a Sous Préfecture de Grasse. Novamente contei toda a história e expliquei que eu não entendia o motivo dessa nova requisição. A resposta foi:
- Nós estamos requisitando essas informações pq o senhor tem a categoria "C"

(ué?!?! mas ja' não estava tudo certo??)

Então eu expliquei pra atendente que não era necessário a categoria "C", mas sim a categoria "B" era mais do que suficiente. A instrução dela foi de escrever uma carta destinada ao Dpto de Trânsito informando que eu abdicava da categoria "C" para a categoria "B".

Desafio 3: escrever a carta em francês...
La' fui eu. Escrevi a carta meio toscamente explicado a história e pedi pra uma colega corrigir. Quando ela devolveu o papel parecia que alguém tinha sido assassinado em cima dele, de tanto risco vermelho que tinha. Corrigi, imprimi uma nova versão e junto com outro envelope endereçado a mim mesmo, enviei para a Sous Préfecture de Grasse.

O meu espirito ja' estava preparado pra outra carta deles dizendo que esse procedimento não estava correto e bla, bla, bla, mas para a minha surpresa, dias 22/07 o meu permis de conduire chegou.

Saldo:
1 viagem até Grasse,
112 dias de espera,
2 ligações telefônicas,
alguns desentendimentos,
1 permis de conduire e
muita, muita, muita paciência com essa burocracia toda.

isso sim é um exemplo de crianças felizes :-)

Chamo a atenção para a sincronia do salto (e não foi ensaiado)!!

... e um turbilhão de pensamentos

eu sou um tonho

eu sou foda

maldita insônia, mas parece ter acabado

avec permis de conduire

ansiedade + palpitação

muito trabalho

ainda da'... ou talvez ja' tenha pessado o tempo mesmo

piscina

eu ja' vi esse filme

Não tem nada haver, mas essa musica não sai da minha cabeça:

Mr. Brightside - The Killers




I'm coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all

It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss
It was only a kiss

Now I'm falling asleep
And she's calling a cab
While he's having a smoke
And she's taking a drag

Now they're going to bed
And my stomach is sick
And it's all in my head

But she's touching his chest now
He takes off her dress now
Let me go

And I just can't look it's killing me
And taking control

Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis

But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
'Cause I'm Mr. Brightside

I'm coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all

It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss
It was only a kiss

Now I'm falling asleep
And she's calling a cab
While he's having a smoke
And she's taking a drag

Now they're going to bed
And my stomach is sick
And it's all in my head

But she's touching his chest now
He takes off her dress now
Let me go

'Cause I just can't look it's killing me
And taking control

Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis

But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
'Cause I'm Mr. Brightside

I never
I never
I never
I never

o link pra o clip original é esse aqui

update:
Little patience, yeah
Need a little patience, yeah
Just a little patience, yeah
Some more patience, yeah ;-)

Atentado a bomba em Cannes?

Antes que alguém se desespere, não, nada explodiu :-)

Ontem a noite teve o Festival Pirotécnico de Cannes e os meus amigos e eu fomos pra la'. Como nós ja' conhecemos o calvário de ir pra Cannes em dias de eventos, decidimos ir de trem.

Embarcamos em Antibes e a terceira parada seria Cannes, mas em Golfe Juan (a penúltima parada) o condutor (famoso "maquinista") anunciou que iriamos ficar la' por tempo indeterminado. Motivo: havia uma mala abandonada na estação de trem de Cannes.

Por motivos de segurança, os caras chamaram o corpo de bombeiros e a polícia (e se duvidar até esvaziaram a estação). Nessa "brincadeira" nós ficamos parados uns 35 minutos em Golfe Juan e muita besteira foi dita. Um coisa foi quase consenso: se fosse no Brasil o "tiozinho" do achados e perdidos teria descido nos trilhos e recolhido pra deixar num cantinho :-)

Final das contas, não era bomba e nada e nós chegamos 5 minutos antes de começar os fogos.

Entrando no clima de "terrorismo" segue abaixo um texto sobre os planos de um atentado no Brasil. Não sei de quem é a autoria, mas se o autor se manifestar, eu coloco os créditos pra ele(a)


Al Qaeda queria explodir o Cristo Redentor:
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama bin Laden, ordenou a execução de atentado no Brasil.

O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, localizada no alto do morro do Corcovado e um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro, tanto no Brasil quanto no exterior.

De acordo com informações obtidas em Brasília, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por festas monumentais, como o carnaval carioca, para ele "um simbolo da globalização da alegria".

Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para seqüestro e uso de avião que seria lançado contra a estátua, a seu ver "símbolo dos infiéis cristãos".

A frustração:
Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional Tom Jobim em 22 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Miami. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuladade de comunicação em virtudedo Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

A Polícia Federal investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e spancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugam um carro na Hertz e voltam ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio dos braços
abertos do Cristo Redentor.

Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1. Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião.

Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da VASP, mas está sem combustível. Foi fretado pela Soletur.

Aeroviários e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo... O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são
conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no
restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Eles foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Vasco acabara de perder para o Bangu, por 6x0. A torcida cruzmaltina confunde os terroristas com integrantes da galera adversária e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximodades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também
diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira 23:42hs:
Os dois terroristas conseguem fugir do Brasil em um pequeno barco de pesca que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...

meio abandonado...

Pois é, eu tenho a impressão... não, tenho certeza de que o meu blog esta' meio abandonado nos últimos tempos.

Acontece que na semana passada eu estava de férias e tentei ficar o mais longe possível do PC. Ligava pra falar com a minha família e apagar uns 150 e-mails que lotam todos os dias a minha caixa de entrada.

Confesso também que estou sem inspiração pra escrever e pra piorar as coisas serviço é o que não faltou hoje. Pelo visto o ritmo mais acelerado no trabalho vai continuar nos próximos meses.

Escrevi tudo isso so' porque existe o risco do blog ficar às traças por algum tempo, ou não... vai saber, da ultima vez q eu escrevi que o blog iria ficar abandonado, depois de 5 minutos ja' tinha um post.

De qualquer forma, que assim seja. Se der eu vou atualizar (e ler os blogs tradicionais, que nem isso eu estou conseguindo fazer) e se não der, paciência...

P.S. - perceberam que eu estou meio bipolar hoje??

Leandro's Summer Tour 2009 - parte III

U2 - 360° Tour

Abaixo estão as músicas tocadas no show do dia 15/07 em Nice:

Breathe
No Line On The Horizon
Get On Your Boots
Magnificent
Beautiful Day
I Still Haven't Found What I'm Looking For
Desire
Stuck In A Moment You Can't Get Out Of
Unknown Caller
Unforgettable Fire
City of Blinding Lights
Vertigo
I'll Go Crazy (Remix)
Sunday Bloody Sunday
Pride (In The Name of Love)
MLK
Walk On
Where The Streets Have No Name
One
--------
Ultraviolet
With Or Without You
Moment of Surrender

So' pra constar... o telão / palco dos caras é animal. Como diz um amigo meu, a cada música era uma nova surpresa.

ôooo vida de cão...

Hoje:

Acordei as 10:20, tomei café, fui pra piscina, voltei pra casa, fiz almoço, assisti TV, joguei guitar hero (vicio), fui no mercado, assisti mais TV, fui mais uma vez pra piscina e agora vou comer alguma coisa antes de sair :-)

Leandro's Summer Tour 2009 - parte II

... e a sequência de shows continua!

Dessa vez foi em Barcelona no Sonisphere Festival. As bandas do festival foram:

11/07/2009:

15.30 h The Eyes
16.10 h Gojira
16.50 h Soziedad Alkoholika
17.35 h Mastodon
18.35 h Lamb Of God
19.35 h Down
20.40 h Machine Head
22.15 h Slipknot
00.00 h Metallica

Pra falar bem a verdade, eu assisti apenas um pedaço de Down, um pouco de Machine Head, Slipknot (esse pq estava esperando o show mais interessante da noite) e Metallica.

Em poucas palavras eu posso dizer que valeu cada centavo investido. O lugar era legal, não vi uma briga sequer, nada de confusão e olha que deveria ter umas 50.000 pessoas por la'.

Resumo das bandas mais importantes:

Slipknot - de cada 10 palavras ditas pelo vocalista, 11 eram "fuck". Na verdade esse povo foi até meio caricato demais.

Metallica - fiquei impressionado com o carisma dos caras, isso sem contar a qualidade do som. A interação com o publico foi algo a parte e, principalmente pra quem gosta do estilo, não existem palavras suficientes pra descrever o que foi o show.

Talvez toda essa rasgação de seda seja pelo fato de eu não ter conseguido os ingressos para o show em Vienna e, ainda mais, ter comprado os ingressos pra Barcelona 10 dias antes... de qualquer forma, valeu a pena.

apenas uma palavra...

M E T A L L I C A !!!!!!

on the road again...

Hoje no fim do dia eu parto pra mais uma... dessa vez o destino é Barcelona (isso de a Ibéria permitir, é claro).

Na volta eu conto como foi...

Criminal Minds

Ja' faz algum tempo que eu venho acompanhando a série "Criminal Minds" e aqui vai a minha modesta opinião sobre ela. Os caras demoraram uma temporada e uns quebrados pra achar o caminho certo de deixar de ser "apenas mais uma série para passar o tempo" (pelo menos pra mim).

Ontem eu assisti os episódios 14 e 15 da segunda temporada e foi fantástico. Ali eu me convenci de que a coisa esta' progredindo bem. Resolvi ver o qual a classificação no IMDB e, para a minha surpresa, a nota deles é 8.3.

Agora vamos torcer pra que o resto da temporada 2 e as temporadas 3 e 4 mantenham o mesmo ritmo.

Um momento mais romântico

Ao erguer a cabeça os seus olhares se cruzaram
Os olhos brilharam como as estrelas
Em ambos surgiu um sorriso natural
Ele disse "ola'" e ela retribuiu
Mas ele não parou e eles nunca mais se encontraram

P.S. - Nem tudo o que eu coloco no blog acontece/aconteceu na vida real...

Frases perdidas em algumas conversas

"Aquilo é um basuca??"
(e era uma basuca mesmo!! pendurada numa parede)

"São nessas horas que o camaleão se destaca"
(pela habilidade de cada olho poder girar em direções opostas)

e da'-le selos!!!

Ganhei mais dois selos da moça la' do Desabafando e Sonhando. Sei la', mas eu tenho a impressão de que ela ficou com a consciência pesada hehehe


Selo 1


Regras: descrever 5 desejos e 5 características.

Desejos:
1) jogar guitar hero no modo "expert" (bateria),
2) jogar guitar hero no modo "expert" (guitarra)
3) ler a mente dos outros,
4 e 5) entender as mulheres (pra isso eu acho que eu preciso realizar o desejo 3) e, obviamente, esse desejo ja' vale por 2.

(percebam que foi so' coisa fácil)

Características: branco, 1.73m, cabelo castanho, olhos azuis, oscilando entre 63 e 65 kg desde que eu cheguei na França.


Selo 2



Regras: responder 5 coisas que mexem com meus sentidos

* Visão: meus óculos, ou a falta deles ;-)
* Audição: M E T A L L I C A yeahhh!!!
* Tato: nada melhor que uma mesinha de centro no meio do seu caminho de madrugada (principalmente se você não quer fazer barulho) - isso me fez lembrar da definição de "canela: dispositivo para encontrar móveis no escuro"
* Olfato: ja' andou num ônibus lotado vindo da Praia Mole em Floripa as 19:00 h no verão? Garanto que o seu olfato nunca mais sera' o mesmo depois disso.
* Paladar: chocolaaaateeee (no melhor estilo Homer Simpson, com direito a babinha escorrendo no canto da boca - OK, isso foi meio nojento)


Indicados (em ordem alfabética):
Blog do Ewerton
Championship Vinyl
Contando Casos e Besteiras
Gilgomex
Visão Panorâmica

(mais um) Selo

A moça la' do Desabafando e Sonhando indicou mais um selo.

Apesar de eu não ser "dona" e nem "fofa", fiquei feliz com a lembrança :-)



Regras:
1- Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog (ok)
2- Copiar e responder a um questionário (abaixo)
3- Presentear 5 blogs com o selo e avisá-los sobre.

Sophie
Revelar-me
in my second life
Contando Casos e Besteiras
faltou uma mulher ai... dessa vez passa ;-)

MANIA: falar sozinho quando estou em casa e jogar Guitar Hero calçando meias (principalmente na bateria)
PECADO CAPITAL: todos e nenhum, depende da lua
MELHOR CHEIRO DO MUNDO: o meu, claro!!
SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA, EU FARIA: bom, na verdade o dinheiro NUNCA foi problema pra mim, ele sempre foi a solução. A falta de dinheiro SIM é um problema ;-)
CASOS DE INFÂNCIA: brincar de "comandos em ação", não sei como eu tinha tanta imaginação (e fazer rimas :-p)
HABILIDADES COMO DONA DE CASA: no meu caso, como "dono de casa": nenhuma, na verdade tento manter as coisas organizadas, mas so' isso.
O QUE NÃO GOSTA DE FAZER EM CASA: passar pano nos móveis.
INABILIDADES COMO DONA DE CASA: no meu caso, como "dono de casa": tem mesmo que responder essa?
FRASE: que fase!
PASSEIO PARA A ALMA: ler
PASSEIO PARA O CORPO: esportes
UMA PALAVRA OU FRASE QUE USA MUITO: que fase!
PALAVRÃO MAIS USADO: pode ser uma lista?
DESCE DO SALTO E SOBE NO MORRO QUANDO: esse negócio de descer do salto não se aplica a mim hehehe, mas o que me tira do sério é ver as situações onde existem dois pesos e duas medidas.
PERFUME QUE USA NO MOMENTO: Allure Homme Sport
ELOGIO FAVORITO: qualquer um é bem-vindo
TALENTO OCULTO: eu tenho talento é?!
NÃO IMPORTA QUE SEJA MODA, NÃO USARIA NEM NO MEU ENTERRO: sei la', não tenho preconceito com essas coisas.
QUERIA TER NASCIDO SABENDO: nada :-) assim é mais divertido... ta', OK, as vezes eu quebro a cara, mas se não fosse isso eu não teria nada pra por no blog ;-)
SOU EXTREMAMENTE: pontual.

Novas filosofias de vida!

1 - Mais vale uma noite na balada do que uma noite de insônia, se for pra eu passar o dia com sono, então que seja por uma boa causa.

2 - Se Maomé não vai à montanha, ele que se fod@!

Essa ultima entrou em vigor as 07:00 h de hoje.